ありのままで、自信を持って自身を愛せる様でいたい。
書いてあったこの言葉はずっと私が言い続けてきた言葉です。
コロナ禍で出戻りしてきた私は、SNSの中で見てた彼とも、以前の彼とも全く違いました。
自分に自信が無くなって、音楽活動中もそんな発言が増え、直接話してる時もマイナス発言ばかりでした。
もうダメだって自ら離れたのに、辛そうなとこを見ると戻ってきてしまう私もダメなのですが💧w
何とか自信を取り戻してほしい。音楽辞めないでほしい。
どうすればまた夢を追いかけてくれるだろう。
コロナ禍で不必要だと言われ続けてきたことでこうなったのなら、あなたが必要だってことを伝え続けよう。
またどんなに彼が荒れようと、機嫌をぶつけてこようと、それだけを胸に核として持つ。
自分自身に決心しました。
もちろん褒めるとこは凄く褒めるし、感謝も大好きも伝える。
だけど言われ慣れてるのかなかなかちょっとしたことでかき消される。
例えば他のアーティストで楽しんでたり他のアーティストを褒めたりしたり目線を向けてたりした時。
｢俺はあの人みたいにこうじゃないからなぁ｣
俺なんか。そんな言葉をよく言っていた。
悔しかった。
そんな俺なんかのTシャツ着て朝早くからこんな遠くまで来てるのにって。
俺はハゲてるとか写真撮る時もビジュ悪いからとか、いちいち一旦気持ち落ちることを言ってくるのが本当に嫌だった。
だってかっこいいと思ってるんだからね。
ビジュ悪いと思ってたらチェキも動画も写真も絶対買わない。
お金貢ぐ為に買うことはないです。
限界にきたら彼に直接言いました。
いくら本人でも悪口言わないで？と。
その後もちょいちょいあって、そんなことないよって言うのがもう嫌になったからそうだね、ビジュ悪いからね、と言うこともありました。
めんどくさがり屋が出てます←
彼に常に伝えていたのは｢私はあなたの力を信じてるから｣ってことです。
だから動画が撮れるようになってからは、野外ライブはしんどいけど動画撮って微力だけどもっともっと魅力が伝わってまたライブに行きたいって気持ちになる人が一人でも増えたらいいなって思ってやってました。
毎週毎週ライブ行っては動画撮って、
それもいつからか私の新たなライブの楽しみ方の一つになって。
帰ったらライブ振り返りながら何時間もかけて編集して。また週末になって。
ライブハウスでは本人の姿まともに見てないほど自分の世界になってたけど、
動画撮ってて初めて気づいた歌ってる時のちょっとした表情の変化とかそんなささやかな魅力にすら気づけるようになって嬉しかった。
目線が来た時はわぁ存在気づいてくれてるんですねってなってたし、うんうんちゃんと見てるよって思ってた。
それに彼のMCが好きだった。
その瞬間しかない彼の言葉が。
だけどある時から私の言葉がちょいちょいMCに入るようになってきてることに気づきました。
これって、私が彼の為にあげた言葉だよね？
私の話しを聞いてる人すら気づくくらいそのままな時もあった。
だから｢私の言葉使うの止めて？｣って伝えました。
｢そうだなって思ったから｣という返事。
アーティストは不特定多数に向けて言葉を発するのが当たり前の世界かもしれない。
でも私の言葉は不特定多数に向けた言葉じゃない。
彼の為だけに考えて想いを込めてつむぎ出した言葉なのです。
簡単に他人にあげて欲しくないし、自分のものとして話して欲しくない。
それをライブ中聞いてどんな気持ちだったか想像したことあるのかな？
涙してる人を横目にどんな気持ちでそこに立っていたか考えてくれたのかな。
ほとんどのライブ、私が彼に話した私の想いや考えのカバーや返事のようなMCでした。
あのブログで"理想"って言葉が出てきてやっとわかりました。
私の理想になろうとしてくれてたんですね。
顔色を伺う為に合わせてただけなんですね。
一つも私の理想を押し付けたことなんてないのに。
私が話してたことは信じてる未来予想図と、彼が疑ってる本来持ってる彼の魅力と、彼の周りに居るアーティストさん達の自分が感じてる魅力とか。
もちろん活動の中で、クラファン使って免許と車買おうって時や、困ってることや、酷いなってことは言います。
そして正義感だと怒られますw
だから自分でじゃあここのイベントはお金を払うライブには行かないようにしようとか対策もしました。
それすらも受け入れてはもらえず｢見て欲しかったのに｣とかメッセージが来た時もありました。
全く意味伝わってないw
いつも彼は何故か自分に自信がなく、顔色伺うじゃないけど見られてる？見張られてる？って感じる瞬間が多々あって
月一で組んでるバンドの時は他のアーティストばっかり見てるとか、ヤキモチ妬いてるとはっきり言ってきた時もありました。
メンズファンと楽しんでる時も言われました。
もう勘弁してくださいはこっちのセリフです。
私このこと好きな人にされるなら意味も分かるけど、何故私のこと好きでもない人にされるのか。
私は音楽好きな者同士、他のアーティストの良さとか｢いいよねあの人｣みたいな感じで語り合いたかった。
ヤキモチ妬かせるとかめんどくさい。くだらない。
その人みたいな格好したり、髪型したり、言葉を真似たりしてほしくもない。
誰かみたいになってしまったらその誰かのファンになった方が早いですw
男女年齢関係なく仲良いとか関係なく同じテンションで楽しめる人とライブを楽しむことが好きです。
｢なんかそっちで楽しそうだったね｣ってムッとされた時も
｢私はあなたとライブしてるつもりだったのに泣｣って心の中で思ってたけどチャラくかわすしかできませんでした。
でもそれでもいいやって思ってました。
いつか、いつか私の好きが伝われば。
分かり合おうと話ししたって言ってたけど、
あれは一方的に彼が話してただけです。毎回。
聞かれたことに答えても｢でも！｣って否定でカットされてました。
だからめんどくさくて黙って聞くだけにしてました。
(ホントめんどくさがりですみません💧)
初めて呼び出された時は長々と話しを聞いて｢苦手｣まで言われて、最後の最後にナンバーワン推しだからと言ったら機嫌がなおる。という終わり方でした。
彼にとってはなんてことない言葉だったかもしれないけど、私にとっては人生で初めて口にしたくらいここぞの言葉。
その時もライブ途中で抜けたら不機嫌だって怒られて｢何で来た｣まで言われたけど、
暑かったし周りも誰も何とも思ってないのに彼のメンツを潰してしまったようです。
｢俺のことほんとに好きか分からない！｣まで言われたけど、
朝早くからこんな不便な場所まで来てるの暇人だと思われてるのかな....
好きを伝えるのに行動と言葉以外に伝え方分かりません。
当たり前なことだと思ってるのですねって落胆しました。
自分と意見が違うことがあったり、嫌なことを嫌って言ったり、他の人のいい所みつけたり、他のライブ楽しんだり、
そういうことで｢ナンバーワン推しだから｣が揺らぐことはない。
自分が言われたら酷く落ち込むのに人には平気で苦手だとか言えるとこも勝手だなって思う。
私はずっと彼から渡されたその言葉が胸に刻まれたままです。
私は彼の思い通りに反応してあげられないから、理想のファンになれないって悩んだ時期もあった。
そんな時、
"相手が自分をどう思ってるかより、自分が相手をどう思ってるか"
そっちの方がよっぽど大事だなって気づいた。
顔色伺うとか理想とか勝手に自分でレッテルを貼ってると。
ブログを読んでこれを愛だと言ってたアーティストさんも居たけど、これを愛だと受け取れないです。ごめんなさい。
これだけ理想にはなれない！と啖呵を切っていたのに、この一年ずっと私が言ってたこと尽く実現させてきてる。
認めて欲しかったのか？それとも利用されてただけなのか？
ずっとこの二つと葛藤してきました。
ロックを口にできるようになったのはおかげだって言ってくれたことも、今となってみたら彼の言う"私の理想"のようになっているし。
理想？理想なんてないよ。
だってそれ、元々本人が持ってたものじゃん。
活動に口出し？したくないよ。
言ったことだけやられても、ワクワクしないじゃん。
そんなことが伝わって欲しかったんじゃない。
信じてるよ。大好きだよ。また一緒に夢追いかけたいよってことが伝わって欲しかっただけ。
だからここに居るんだよってことが伝わって欲しかったただけ。
ヒトリじゃないよって。
そしてあのブログに書かれていること、あんなに長々話してた時には一つも言ってないことばかりです。
私が聞いてた話しは私や周りへの文句ばかりです。
それを知っていてこれは愛だと言っているのでしょうか。
日々のこと全部知っててそう言ってるのでしょうか。
いちいちそんな事ないよこういう事だよって説明しなければ機嫌が悪くなって態度に出たりされたことあるのでしょうか。
ステージの上から睨まれたりされたことありますか？
きっと誰にでもはしてないと思います。
人を選んでいるのだと思います。
私、そういうことされるの大丈夫な方ではないですよ？w
ただ大丈夫ではないけど好きが勝ってただけ。
だから平気なフリしてちゃんと裏では泣いてますw
ありのままで、自信を持って自身を愛せる様でいたい。
是非そうしてください！
それが伝え続けてきた私の理想のあなたですから。
そうしたら嫉妬も俺なんかもなくなるのですから。
私にナンバーワン推しと言わせたのですから。
私の理想のアーティストはそういうことです。
ということは結果理想になってるから、ワルモノになったけど当初の目的達成ですね。
